بنت الحلال – د.جوزيف زيتون

[Indianapolis]

الخطبة (44) : الحلال والحرام - فوائد زيت الزيتون.

---

❤ : بنت الحلال – د.جوزيف زيتون

---

قالت له: آآآه يالقهر، فيك صفات الحمار كلها إلا زبه! كل مانام جاه كابوس ان تجي سياره او تريلا وتدعسه. حوطي تقدم لبنت يبي يخطبها، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره! قال: أنا ما عندي يدين علشان أطق ولا رجول علشان أطلع من البيت.

فقالت عليك اللعنة أو كلما أغضبتني جئتني بشفيع لا أستطيع رد شفاعته؟ حرمة حطت إعلان: مطلوب رجال مايطق ومايطلع من البيت وينيك بقوة، من بكره دق الجرس، فتحت الباب ولقت رجال بدون رجلين ولا يدين. من14ل18 كالمدينه المنوره الكل يعشقها ومن18ل25 مثل لوس أنجلس مثيره ومتوحشه وغامضه ومن25ل35 مثل دبي متطوره ورائعه ومن35ل45 مثل جده رطبه وحاره ولاتزال جذابه من45ل50 مثل القاهره خسرت الحرب ولم تخسر الأمل من50ل55 مثل الرياض متوثبه وراقيه ولكن لاأحد يريدها من55ل65 مثل قطر ياحبها للشر والمشاكل من 65ل75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل. فيه اسد جامع الحيوانات كلهم يقول بنسوي حصن على الغابه..

المحجاج:زواج طالبة أداء فريضة الحج بمحرم لها زواج مع وقف التنفيذ,لارفث ولافسوق 7. قال المدير : طيب وش قالت لك هالقحبه ؟؟ عجوز شافت بنات واقفات بالشارع يعاكسون جت وسألتهم وش تسوون؟ قالو ننتظر سيارة الأيسكريم وقفت معهم, بعد شوي وقف جمس الهيئة وشال البنات والعجوز معهمولما وصلوا المركز قال لها الشيخ: عيب عليك, انتي كبيرة على هالأمور. سأل أمه : وش يسوون ذولا ؟ قالتله : هذا كلب شايل أخوه علشان تعبان. بنت الحلال – د.جوزيف زيتون هذا يخليك تنيك 4 مرات فى اليوم. قواعد أصولية في الحلال والحرام: إن الأعمال تحتاج إلى شروط صحةٍ من زاوية الأحكام الفقهية التي تتعلق بالجوارح، وهذه الشروط موجودة في كتب الفقه، وتحتاج أعمال الإنسان إلى شروط صحةٍ أخرى من زاوية قبوله عند الله، وهذه تتعلق بمعرفة النفس وأحواله مع ربها. قاله الجرسون عندنا هامبورجر وكنتاكي. حرامي تخبى بالدولاب وجاء صاحب البيت وزوجته يحاولون يصكون شنطتهم والحرامي يسمعهم قال الرجال لزوجته إطلعي فوق؟ ما قدرو يصكونها. إن أعمال القلوب دقيقة المأخذ، تتقارب فيها حدود الحلال والحرام تقارباً لا يمكن التمييز بينها إلا بعد تأملٍ دقيق، على هدى من علم شامل وفقه عميق، كالنفاق المحرم والمباهاة المباحة، كيف نميز بينهما ؟ وكالخوف من الماضي واليأس من رحمته، كيف نفرق بينهما ؟ وكرجاء رحمته والغِرة به، كإضمار ما يجب ستره، بنية الدعوة إلى العمل بالقدوة، ونية الإعجاب بالعمل والرغبة في ثناء الناس كيف نفرق بينهما ؟ وكالعجب والكبر، والمهابة والوقار، إن أعمال القلوب دقيقة جداً. وش رايك ؟ قال الدكتور : بقول لك قصة. قال انا معي 10 مليون دولار وجاي افتح حساب عندكم!!.

ناصيف زيتون: علاقتي بزينة انتهت.. وأعيش حباً جديداً - محشش يسأل خويه : تحب النهود والكس والطيز.. قالت: وش تبي؟ قال: جيت على الإعلان.

ام سعد وام بندر مسيرات على ام فهد ولين ام فهد الشعر مبلول والابتسامه على طول الفم طبعا سألوها عن السبب قالتلهم لمست حق ابو فهد ولنه بارد قلت ماودك تدفيه وحصلت الترويشه ثاني يوم عند ام بندر ونفس الطريقه ثالث يوم لقو ام سعد ثيابها مشققه وشعرها متنتف عسى خير يام سعد؟ قالت لمست حق ابو سعد ولنه حار استغربت وقلت ورى حقك حار ماهوب بارد مثل حق ابو فهد وابو بندر وصار اللي صار! قال البدوي: زوجتك بأي نادي تلعب طال عمرك؟ أراد قرد الأنتحار فمشى في الغابة فوجد الأسد نائما فنقره في مكوته ، فقال الأسد: من هذا الذبي لا يريد الحياة ؟ فقال القرد: أنا ، فقال الأسد: أحد شافك ؟ قال القرد: لا ، فقال الأسد: بعد وحده فديتك ؟! فيه اسد جامع الحيوانات كلهم يقول بنسوي حصن على الغابه.. وفيه ضفدع يقول طيب بنجيب بنات. ناظر فيه الاسد وكمل كلامه.. قال وبنسوي بير مويه.. قال الضفدع طيب بنجيب بنات. قال الاسد فيه واحد اخضر وعيونه كبار بزغبه اليوم.. قال الضفدع طيب واذا زغبت التمساح فيه بنات ولا لأ.. بزر شاف كلب راكب على كلبه. سأل أمه : وش يسوون ذولا ؟ قالتله : هذا كلب شايل أخوه علشان تعبان.! قال : يووه اللي يسوي خير في هالزمان يتناك! حوطي تقدم لبنت يبي يخطبها، قالت له : أنا آسفه ،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره! قال لها : بلا فلسفه وقولي أنا حامل!! عروس جاية من شهر العسل سألتها أمها : نفسك في حاجه يابنتي ؟ قالت لأمها : أتمنى ألبس كلوتي بس ساعة! وحده راحت تشتري شنطة يد قالها البياع : بألفين ريال! قالت : ليش؟ قال : لأنها جلد زب إذا لحستيها لحستين تكبر وتصير شنطة سفر فقير وزوجته عندهم ضيوف قال لها:قاعد أفكر أذبح هالببغاء الملقوف هذا وأسوي من صدره كبسة ومن رجوله مرق ومن جناحه شوربة! قال له الببغاء:إشرايك أجلخ وتسوي من دفقتي مهلبية بعد! مادري الا وزوجته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ!!! الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟ الزوجه: ايش الورقه اللي في ثوبك كتوب عليها العنود؟؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح في السباق! الزوجه صدقته وراحت في حالها... الزوج: خير يابنت الحلال ويش فيه؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون نجار محشش حاط التحميله على أذنه! سأله واحد :ليش حاط التحميله على إذنك ؟! حك راسه يحاول يتذكر وقال : أجل أنا وين حطيت القلم! وحصل بالمقابل علي 240 نيكه و لا تنسى 60 أسبوع عليها العاده : يعني 1375 ريال تكلفه النيكه! ومافيهم حتى %20 نيكات تستاهل! الخلاصه: الشراميط أفضل وأوفر وفقا للقواعد المحاسبيه!! فيه عجوز تمص لشايب قالها:بس بس،انفخيه! قالت: ليه؟ قال:خرقي شفط الشرشف، حوطي مطلع خويته ، قبل ما ينيكها قالت له إلبس كبوت عشان ما أحمل.. عقب أسبوع راح الحمام وشال الكبوت وقال: ألعن أبو أبوها حملت وإلاماحملت خلاااااااص ما عاد أقدر أبغي أزغل!!! بنت تستفتي شيخ : ياشيخ خطيبي في الشوفة الشرعية جاني وشافني وضمني ولمس يدي ونهودى ثم دخل يده في الكلوت! ؟ قالت: يوم جا يفصخ الكلوت دخلت أمى! محشش فصل نعال بالصيف تطول وبالشتاء تقصر ليش؟؟ مفصلها من جلد خصوة!! بنت سألت أمها عن سن الرجل المناسب للزواج؟ قالت في العشرين زبه فل وياسمين وفي الثلاثين أحلى ماتلاقين وفي الأربعين ساعة يشد وساعة يلين وفي الخمسين تدورين زبه ماتلاقين وفي الستين هو يفسي وانت تشمين! فيه بدوي تزوج مغربيه قالت له بكرى ابذوقك كسكسي،قال البدوي وانا بكرى ابذوقك زبزبي صيدلي في الحوطة اتصلت فيه بنت وسألته :عندك ميزان حرارة ؟ قال: نعم.. قالت: حطه بطيزك وسكرت الخط! عصب واتصل بشرطة الحوطة قالوا له : من متى هالكلام ؟ قال: من دقيقتين قالوا: خلاص تقدر تشيله! عجوز مريضه تتمشى مع بناته بحديقه الحيوان بناتها شافن زب حمار قالن : يمه ياكبره! سعوديه طلع لها المارد وقالها : أطلبي ثلاث طلبات ولزوجك عشر أضعافها.. قالت : أبي أصير أحلى وحده وأغنى وحده. قالها : زوجك يصير عشر أضعافك. قالت : وأبي جلطه خفيفه!! خطف طيارة رايحة من الرياض لجدة وقال للكابتن: أرجع للرياض الطيارة مخطوفة قال الكابتن: أللي يخطف طيارة يروح لأمريكا أو لأوروبا أو أي دولة خارجية. قال الحوطي: إني داري لكني ناسي جوازي بالرياض؟! ولد شاف صدر أمه. قالها : وش هذا ؟ قالت : بالونات! قال الولد : بالونات الشغاله أكبر! قالت : امه كيف عرفت ؟ قال : شفت أبوي ينفخهم! وحده فصخت بنطلونها ورمته قدام زوجها المحشش وقالت: حسسني إني حرمه!! قام فصخ بنطلونه ورماه قدامها وقال: غسلي الإثنين واكويهم.. الاولى فاكر لما المدرب ماكانش بيرضى يلاعبك وبعدين بقى يلاعبك! قالها : طب تاني مره ؟ قالتله : فاكر لما زمايلك ماكانوش بيباصولك الكوره وبعدين بقوا يباصولك!! قالها : طب تالت مره ؟ قالتله : فاكر الجماهير لما ماكانتش بتشجعك وبعدين كلهم بقوا يشجعوك!!! حرمتين يسألون شيخ قالت الأولى: زوجي ينزل بيدي هل أتسبح أو أغسل بس؟ قال: يا بنتي الدين يسر اغسلي يدينك بس. قال للثانية: وانتي وش سؤالك؟ قالت لا خلاص أنا عرفت الجواب أتمضمض بس!! أم تسأل بنتها الحين وش الفرق بين السنة و الشيعة. ؟ قالت السنة يزغبون من قدام والشيعة من ورا. واحده منهم طلعت قحبه! سعودية تسأل لبنانية: زوجك اذا صار فوقك يكلمك? قالت : مابيحسن لأنه بيكون فمه بفمي. وقالت لها : ليه انت زوجك عم يحكي معك? قالت السعودية: مايقوى لانه يصير عاضن ثوبه! محشش يسأل خويه : تحب النهود والكس والطيز.. ؟ رد خويه : أكيد! قال المحشش : أجل أنت مثل زبي لبنانيه في محل قالت للزبون ممنوع التدخين في المحل قال بس أناشاري السجاير من محلكم قالت تؤبرني كمان إحنانبيع كاندوم بس مابينيكونا بالمحل عربجي توه ملتزم خطب خطبة الجمعة ، يوم خلص سأل إمام المسجد عن رأيه؟ رد الإمام : خطبتك لاباس بها بس فيه 3 أخطاء : 1 ما يصير تدخن بين الخطبتين. واحد قال لزوجته : أبغاك تقوليلي شي يفرحني ويزعلني في نفس الوقت! قالتله : زبك أطول من زببة أخوياك كلهم!!! مدير قال لسكرتيرته: إيش رأيك أرمي10. وانتي تاخذيها تخليني أعملك واحد سريع! قالت:أسأل زوجي قالهازوجها وافقي حتلقطيها قبل مايفسخ بنطلونه بعدين اتصل زوجها:اتأخرتي ليه؟ قالت:الوسخ رماها قروش! مطوعة بليلةالدخله باسها زوجها من فمها قالت:كن تقيا باس رقبتها قالت:كن ورعا باس صدرها قالت:كن صبورا باسها من تحت قالت: كن تنيو continue بعد مرور 30 سنه على زواجهما، توقفت الزوجه عن عمل المراصيع والتي اعتادت ان تعملها لزوجها كل صباح ، بسبب ضعف حقه وتوقف شغل الليل، فسالها عن سبب وقف عمل المراصيع ، فردت الزوجه: فصع وحنا نرصع شمري دخل مطعم بمصر قال للجرسون جب لي بيره بسرعه سأله: عاوز هنيكل أو دايانا أو أستلا ؟ قال : أنت هالحين جب البيره والقحاب اللي انت تذكر خلهن بعدين سعودي فاز في مسابقه في لبنان وهيفاء وهبي توزع الجوائز عليهم قالت مبروك جبت الأول ٠ قال لو تقربين بعد شوي جبت الثاني!! يطالب العضوالذكري بالتكريم لأنه يقوم بأعمال شاقة معظم أعماله ليلية وتكثف في العطل الرسمية يعمل في بيئةغيرصحية يستمرفي العمل حتى يفقد وعيه وينام! محشش يقول للدكتور: أحس أن لي 3 خصاوي! جلس الدكتور يفحصه قال: ياخوي! رد المحشش: طيب شوي وأجيك! وهو طالع قابله واحد قال: سلامات؟ قال: أبد شفت نفسي فاضي قلت خل الدكتور يقلب خصياني! قال الخضري لزوجها: ايش بها مرتك كلامها وسخ. السورية:ريتك تسلملي إبن عمي. الفلسطينيه:أكوم ولا أضلني فاشخه؟ السعودية:منديل منديل بسرررعة فيه حوطي اهدته صديقته ببغا وبعد يومين سألته وش رايك فيه قال لها عايدي مثل طعم الدجاج أغضب إعرابي إمرأته فلما رجع إلي بيته ليلا وجدها في فراشها مغضبة وقد أطفأت سراج بيتها. فوضع ذكره منتصبا في يدها. فقالت عليك اللعنة أو كلما أغضبتني جئتني بشفيع لا أستطيع رد شفاعته؟ حرمة حطت إعلان: مطلوب رجال مايطق ومايطلع من البيت وينيك بقوة، من بكره دق الجرس، فتحت الباب ولقت رجال بدون رجلين ولا يدين. قالت: وش تبي؟ قال: جيت على الإعلان. قال: أنا ما عندي يدين علشان أطق ولا رجول علشان أطلع من البيت. قالت: والشرط المهم؟ قال: يعني ما فكرتي وشلون دقيت الجرس؟ مقارنه بين الجوال والمرأه: 1 يوجع الرأس 2 موديلاته كثيرة ومغريه 3 فواتيره عديدة ومكلفة 4 دايما يرن ويزن 5 كثير الكلام 6 الجيل الجديد أجمل 7 رغم مشاكل الأول تريد الثاني 8 تفضل أن يبقي الثاني سري 9 الإثنين يتشحنوا من تحت!! واحد نايم مع خدامته قال لها : إنتي أحسن من المدام!! قالت : حتى السواق يقول كذا!!!! مصريه تمص لواحد ومن الشهوه نزل في فمها قالت له: يخرب بيتك انا صايمه!! وحدة قالت لزوجها شل النظارة تراها عورتني في فخوذي. قالت السوريه: أول يومين ماصار شي، وتالت يوم غداني برا. قالت السعوديه: أول يومين ماشفت شي، ثالث يوم صرت أشوف شوي بعيني اليسار! حرامي دخل بيت عجوز لقاه كله دببه.. ، يروح يمين دببه! والعجوز تطالع فيه من بعيد وين ماراح لقى دببه!! مالقى شي يسرقه غير مصباح سحري.. شال المصباح وطلع له مارد، قاله: شبيك لبيك قال الحرامي:عطني مليون جابله المارد ليمون قال :أبي مليون جابله ليمون! نطت العجوز وقالت لاتتعب نفسك أنا قضيت عمري أطلبه زب. ؟ مذيعه تسأل شايب بالشارع والجائزة 5 آلاف : شي بالبحر، أكله لذيذ، يبدأ بحرف س ؟ قال: سمكه قالت:خطأ، ماحددت ناجل، شعور، أوقرش قالت طيب ابسألك سؤال ثاني ب 10آلآف ريال شي يطير من مطار لمطاربحرف ط قال : طياره قالت خطأ المفروض تحدد حربية أو مدنيه اونقل قال لها : طيب أنا ابي اسألك أنت ب مليون ريال وش اللي بين رجول البنت بحرف ك ؟ قالت :كس. ام سعد وام بندر مسيرات على ام فهد ولين ام فهد الشعر مبلول والابتسامه على طول الفم طبعا سألوها عن السبب قالتلهم لمست حق ابو فهد ولنه بارد قلت ماودك تدفيه وحصلت الترويشه ثاني يوم عند ام بندر ونفس الطريقه ثالث يوم لقو ام سعد ثيابها مشققه وشعرها متنتف عسى خير يام سعد؟ قالت لمست حق ابو سعد ولنه حار استغربت وقلت ورى حقك حار ماهوب بارد مثل حق ابو فهد وابو بندر وصار اللي صار! مدمن بلوت متفق مع زوجته اذا بغاها قال صن واذا ما بغاها قال الليله حكم وفي ليله اشتهت هي وهو لا فقالت له وش اللعب قال حكم فجلست جمبه وصارت تلمسه لين قام زبه فمسكته وقالت كل هالورق معك ولا تشتري صن؟ فيه وحده عندها ثمان أولاد، سبعة منهم شقر وبيض وحلوين، وواحد اسمر وشين.. فجأه مرضت وحست انها بتموت.. قالت لزوجها: بعترف لك اعتراف.. قالها : لا تكملين!!.. ؟ قالت : لا السبعه البيض!! عاملني زي المضادالحيوي كل 8 ساعات راسلني. أو حتى زي الفيتامين مره في اليوم خدني.. مش تخليني زي دواء الحموضة عند اللزوم تفتكرني.. ولا زي التحاميل تحطني في طيزك وتنساني. صيدلانيه تعاتب حبيبها سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها: وش أحب شي عندك؟ قال: الرز! قالت: قصدي من الكائنات الحية؟ قال: الخروف النعيمي! قالت: اقصد من الحريم؟ قال: خالتي حصة! وحده سألت جدتها : جدتي انتي إيش تحبي أكثر.. النيك ولا الكيك ؟إبتسمت وقالت : يابنتي أنا من وين لي أسنان للكيك ؟! ولد انسرق سيكله راح الشرطه يشتكي سألةالشرطي:شاك في آحد؟ قاله:نعم~ ابوي ،سمعته امس في الليل يقول لأمي بسرعه اركبي عليه قبل سلوم ما يقوم وحده كل يوم تقعد على زب زوجها وتقول: يارب بنت-يارب بنت شافهم كم مره ولدهم الصغير.. وبعد كم شهر جابت بنت.. بالليل ركض الولد وقعد على زب أبوه وقال: يارب سيكل.. حرامي تخبى بالدولاب وجاء صاحب البيت وزوجته يحاولون يصكون شنطتهم والحرامي يسمعهم قال الرجال لزوجته إطلعي فوق؟ ما قدرو يصكونها! قالها إنزلي أنا بطلع فوق؟ ماقدروا قالها خلينا نجرب طريقة ثانية كلنا فوق! طلع الحرامي من الدولاب وقال : أموووت بس أشوف هالحركة!! ولد يقول لأمه :الثور بمزرعتنا قوي كل يوم ينط على البقره! قالت قول لأبوك سمعها الأب قال للولد ينط على نفس البقره كل يوم و الا يغيرقال الولد لا مو نفس البقره قال الأب : قول للبقره اللي جنبك!! واحد صعيدي دخل مطعم وسألهم عندهم اكل ايه.. قاله الجرسون عندنا هامبورجر وكنتاكي.. بص الصعيدي لمراته وسألها تحب تاكلي هامبورجر والا تتناكي قروي بمصر بيشتري كبوت قال للصيدلانيه:عندكم كبابيت؟ قالت:مئاس كم؟ قال:مدري فتحت يدهاوقالت: حطهولي هنا حطه بيدهاوصاحت: مئاس4ياحسين بعدشوي 6ياحسين خليها 8ياحسين بئوولك هااات كلينكس ياحسين إعرف المرأه من نوعية كلوتها : مقلم : عاطفيه. ورود صغيره : متفائله. ألوان صارخه : سكسيه. زخرفه مموجه : شديده. بدون مغاط : مستعجله. رسمات دائريه : تحب الصحراوي. طويل للفخذ : كانت مطوعه. طقم مع الستيان : شايفه نفسها. صعيدي يقول لوحده:بتاعي طوله6 سم تقدري تستحملي؟ قالت:ده بتاع عيال دخلت معاه بعدنص ساعه طلعت غرقانه في دمها وهي تزعق: كس أم اللي علمك الحساب. مش عارف الطول من العرض ياإبن الوسخه! محشش مايدري ان الديود يسمونها نهود مسك ديد خويته قال : وش هذا ؟؟ قالت : نهدي مسكت البنت زبه قالت : وش هذا ؟؟ قال : السقاف!!! بدوي تزوج سوريه أول يوم طبخت له ملوخيه ثاني يوم طبخت له سبانخ ثالث يوم طبخت له خضار رابع يوم قال لها : لاتطبخين شي أبطلع أرعى لحالي حوطي داق على البنك يبي يغير الباسورد حق حسابه! سألته الموظفه وش الباسورد الجديد قال: زبي 'مسوي بيحرجها' البنت قالت أوكي وفقعت ضحك! سألها ليش تضحكين قالت النظام يقول password not long enough محشش مطلع خويته ودخلوا ماكدونالدز.. قال المحشش: آهااااااا يالنصابين.. صدتكم وين المقاطعه اللي تقولون عنها؟؟ رسالة حب من سعودي لزوجته: أردت أن أسميك الورده لكنها تذبل.. وأردت أن أسميك الشمس لكنها تغرب.. وأردت أن أسميك القمر فخفت أن لاأجدك في النهار فسميتك خصوتي..... لكونها دائما معلقة بي ولا تفارقني أبدا. كبوت يكلم أولويز ترى ماصارت كل شهر توقف شغلي أسبوع رد الأولويز:حبيبي إذا أنا أوقف شغلك أسبوع إنت غلطة وحدة منك توقف شغلي 9 شهور. حوطي ينيك لبنانيه قال: ياحلو كسك ودي آكله! قالت : وكيف انبسط حبيبي إذا أكلت كسي ؟ قال : إلا قولي وشلون بتزغلين!! مصرية قالوا لها جايبين لك عريس بس زبه معووج قالت وماله هو احنا حنسطر بيه! واحد شاف زب حمار راح البيت قال لزوجته:يا ليت زبي كبر زب الحمار الي شفته اليوووم! قالت له: آآآه يالقهر، فيك صفات الحمار كلها إلا زبه! شايب عمره ٩٠ سنه تزوج بنت عمرها ١٥سنه ليله الدخله سألها تعرفين وش نبي نسوي ؟ قالت :لا! ممحونة راحت للدكتور وقالت: من يومين دخل جوالي في كسي وهو على الهزاز! قالت: لا ماأبيك تطلعه، أبيك تشحنه! موظف أخترع سكرتيرة آلية تشتغل بالكمبيوتر وأهداها لمديره بعد مامشى سمع صراخ المدير رجع وقال له:أسف نسيت أقولك إن اللي بين فخوذها برايه. واحد قرر يصارح خويته إن زبه صغير. دخلها غرفة النوم وطفى النور وحط زبه في يدها.. قالت له : مشكور حبيبي ما أدخن! لبنانيه راحت لساحر قالتله: بدي أعلم الغيب! قام الساحر يدهن ظهر ومكوة اللبنانيه قالت اللبنانيه:شو بتعمل حتنيكني؟قال الساحر: شفتي بديتي تعلمي الغيب! واحد جاب صاحبته للبيت قالت أمه من هذي؟ قالها وحدة برسمها.! بعد ساعه دخلت عليه لقته فوقها قالت وش تسوي؟ قال حاولت أرسمها ماظبطت قلت أطبعها أحسن.! في يوم شافته زوجته حاط زبه في البانيو ومعبيه ماء سألته ليه. قال ابي أعرف من وين الملعون ينسم محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة، دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!! المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ، قال المحشش: لاتقولين سرطان!!.. أكاذيب لا تخلو منها جلسات الحريم 1أناعيالي ماياكلون٠ 2رجلي عيا علي ٠ 3أنانظيفة ولاأصبر٠ 4معرسةوأنابزر٠ 5كلش يوجعني٠ 6أنا من أول مزيونةونحيفة بس الحمل والولاده يخربون٠ 7مافي أحد يصبر صبري. قاموا رجال الجمارك وعاقبوه ،، يحطون الزيتون في مكوته!! كل مادخلوا فيه وحده يضحك.. سألوه ليش تضحك ؟؟ قال : أضحك لأن اخوي وراي جاي مهرب جح!! محشش شاف زوجته بالحمام تسبح ضحك؟ قالت له : خير وش يضحكك؟ قال: اما شكلك بدون خصيان ماله داعي... لبنانيه حامل ولابسه لنص الفخذ مع زوجها ركبوا تكسي سواقه بدوي شايب شوي قالت لزوجها مروان خليه يقفل الشباك مش عشاني عشان البيبي قفل البدوي الشباك وشغل المكيف شوي قالت مروان خليه يوطي الكونديشن مش عشاني عشان البيبي وطى المكيف شوي قالت مروان خليه يقفل الرادوا مش عشاني عشان البيبي وطاه وقال مروان خليها تغطي فخيذاتها مش عشاني عشان ازبيبي. خنيث مأجر عمارته لخمسين طالبه. جمعهم وقالهم خمسين كس ومانتم قادرين تدفعون الاجار؟ انا بطيزي بنيت هالعماره..! واحديقول لزوجته مساكين هاللبنانيات دمرتهم الحروب لوكل واحد ياخذ وحده كان له اجر.. قالت يعلك الطاعون دوك الصوماليات اعظم اجر.. رد عليها : طيب ألعبي بعقلي شوي راعي ليموزين طفران ركب قحبه سألها : بكم النيكه ؟ قالت : 200 ريال ، جاب لها كاس وقالها زغلي فيه بعشرة ريال!! زغلت في الكاس ، أخذ زبه وغطه في الكاس وقال : اللحم غالي مالك إلا المرقه يالملعون واحد راح يفتح حساب في بنك قابلته موظفه قالت اي خدمه ؟؟ قال ابفتح حساب ياقحبه!!! عصبت وراحت تشتكي للمدير قال المدير عيب عليك حسن الفاظك وش هالكلام تراك في بنك محترم!! قال انا معي 10 مليون دولار وجاي افتح حساب عندكم!!.. قال المدير : طيب وش قالت لك هالقحبه ؟؟ عجوز شافت بنات واقفات بالشارع يعاكسون جت وسألتهم وش تسوون؟ قالو ننتظر سيارة الأيسكريم وقفت معهم, بعد شوي وقف جمس الهيئة وشال البنات والعجوز معهم , ولما وصلوا المركز قال لها الشيخ: عيب عليك, انتي كبيرة على هالأمور! قالت العجوز: وش اسوي يا وليدي مشتهية خنيث تزوج قالتله مرته : بشويش حبيبي يوجع.. قالها : تعلميني فيه!! مدرسه قالت للطلاب اللي حيطلع الأول حينام جنبي ، اللي طلع الأول قلها يا ابله انا حنام جنبك بس انا عندي عاده لما انام احط صباعي في سرة اللي جنبي قالت مافي مشاكل وهي نايمه حست بشي دخل كسها قالت ولد هذي مو سرتي قالها وهذا مو صباعي مصرية شرموطة تكذب على أبوها كل ليلة تقول إنها رايحه تكوي الهدوم. ولماترجع يسألها : كويتي؟ ترد : أيوه مرة رجعت سكرااانه سألها كويتي ؟ قالت : لا سعودي ومن ورا كمان.. زول سوداني يبغي يتزوج سعودية وهي تبي تزهقه وتطفشه.. قالت: أبي أسكن بقصر. قالت: وأبي مهر مليونين ريال. زهقت منه قالت: أبي زبك طوله مترين! قال: وماله ننقص الزايد!! نصراني حلو نايم على بطنه سأله قصيمي ليش كذا؟ قال نحن النصارى إذا حضرت لنا الشهوة ننيك الأرض فقفز القصيمي فوقه فقال المسيحي ليش كذا؟ قال القصيمي نحن القصمان إذا حضرت لنا الشهوة ننيك الأرض ومن عليها أفغانى يسأل صيدلى :إش هذا فياجرا.. ؟ردالصيدلى: هذا يخليك تنيك 4 مرات فى اليوم.. شايب عمره 80 سنة يكلم الدكتور وهو مبسوط : زوجتي عمرها 20 سنة وحامل.. وش رايك ؟ قال الدكتور : بقول لك قصة.. فيه صياد راح للغابة يبي يصيد الأسد وبدل ماياخذ البندقية أخذ المظلة وشاف الأسد.. قال الدكتور : يا سلام عليك.. محشش ضاع ولده جته حرمته تصايح تقول له : قم دوره..! عانس أشترت لها عطر رجالي سألها ابوها : ليش مشتريه عطر رجالي ؟ قالت : حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد.! نظمت احدى المؤسسات مسابقة و جائزة مليون ريال للي عنده 10 عيال وفي شخص عنده تسعة عيال بس قال لزوجته أسمعي انا باقول لك سر ولازم اعترف لك..... أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد إيش رأيك اروح اجيبه ونكمل العشرة وناخذ الجائزة قالت الزوجه... المهم المليون ريال راح الزوج يجيب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعه قال لزوجته وين العيال قالت كل واحدراح مع أبوه زوجه طلبت من زوجها فلوس تشتري ستيانات قالها:ليه؟اصلآ ما عندك صدر يستاهل. انا عمري سألتك ليش تشتري كلاسين قالت المعلمة لأطفال التمهيدي: كل واحد يقول لي من يحب.. كل مانام جاه كابوس ان تجي سياره او تريلا وتدعسه. راح لمحشش وقال : انا كل مانمت تجيني تريلا وتدعسني... قام راعي الكوابيس حط الورقه تحت المخده زي ماقاله المحشش. وقعد شهر لا تريلات ولا شي. يتسدح في الحلم في نص الهاي الوي ولاجاته ولا سياره ولاشي. بعد شهر إنبسط وإرتاح وقرر إنه يشوف وش مكتوب في الورقه. طلع الورقه من تحت المخده وفتحها وقراها... لقى مكتوب فيها تحويله محشش تأخرت بنته ساعتين على البيت يوم رجعت قال لها وين كنتي؟قالت له شباب خطفوني واغتصبوني! البدوي أنقطعت رجله والحضري أنقطع ذكره! زارهم الأمير قال تمن يا بدوي؟ قال: أتمنى رجلي ترجع وتنقطع ثلاث مرات من اجل الوطن! وأنت يا حضري؟ قال يرجع زبي وأنيك هالبدوي الكذاب! حوطي زوجته ولدت ولد وطلع يشبه له بقوه قال يلعن امه ذا كس ولاكاميرا!! محشش واقف قدام صيدلية وكان فيه زحمة ومشاكل سأل وش السالفه؟ قالوله أن حبوب منع الحمل خلصت وباقي واحدة وكل الناس يبونها قال بسيطة عطوها للي واقف في أول الصف وكلنا نروح ننيك عنده الليله واحد عنده ولدين أبيض وأسود وكان يشك بأمهم! سأل حكيم فقاله:روح البر وارسم دائره ونام داخلها أنت والعيال وإذا صحيت الصبح الولد اللي داخل الدائره هو ولدك واللي برا هو ولد الحرام.. لما قام الصبح لقى نفسه مع عياله برا الدائره.. قالهم: قوموا قوموا الظاهر هي خربانه من أيام القحبه جدتكم!! مصري دخل صيدلية علشان يشتري علبه كبابيت لقي دكتورة محجبة أنكسف منها وقال لها أنا عايز علبة الأسبرين دي مع العلبة اللي جنبها قالت له ليه حضزتك بيجيلك صداع لما بتنيك...!! مصريه زوجها ماينام معاها إلا ويطفئ النور تماما فسوت مفتاح جنب السرير ولما بدأ الشغل فتحت النور وشافته ماسك خيارة في يده قالت: عشر سنين يابرعي يامفتري وانت بتنيكني بخيارة قالها: اسكتي يابنت الكلب وأنا سنين ماسئلتش العيال من فين تزوج مغربيه اذا كنت تبحث عن الجنس! لبنانيه اذاكنت تبحث عن الدلال! مصريه اذاكنت تعشق المرح! فلبينه اذكنت تبحث عن الكس الضيق! عراقيه اذكنت تعشق العنف! افغانيه اذا كنت تبحث عن القوه! كويتيه اذاكنت تحب الصحراوي! من14ل18 كالمدينه المنوره الكل يعشقها ومن18ل25 مثل لوس أنجلس مثيره ومتوحشه وغامضه ومن25ل35 مثل دبي متطوره ورائعه ومن35ل45 مثل جده رطبه وحاره ولاتزال جذابه من45ل50 مثل القاهره خسرت الحرب ولم تخسر الأمل من50ل55 مثل الرياض متوثبه وراقيه ولكن لاأحد يريدها من55ل65 مثل قطر ياحبها للشر والمشاكل من 65ل75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل. محشش قال له أبوه: ودي اخطب لك يا ولدي.. قال الولد : لا شكرآ.. أنا من يوم شفت ذوقك في أمي وأنا غاسل يدي! الخ بالنهاية سأله الابو:ليش تسأل؟ قال الولد:لأن صديقي عمر يقول انهم جايين من الدمام! سوداني يشكي همومه الى صديقه قائلا : الزول فينا زاتو تعيس ما زي اللبناني في النهار يركب همر و في الليل يركب قمر! وأما السوداني في النهار يركب كورولا! و في الليل يركب غوريلا المفهوم الدولي للزب : يسمى في مصر.. الحمامة لأنه يجلس على بيضتين! وفي فرنسا الإشاعة ،، لأنه ينتقل من فم إلى فم! وفي انجلترا الجنتل ،، لأنه يقف عند مشاهدة النساء بأدب! وفي الكويت الغدار ،، لأنه يطعن من الخلف! وفي السعودية الصديق ،، لأنه دائما باليد!! أحدث موديلات الزواج : 1. المسيار:تنازل الزوجه عن المبيت والنفقه. المصياف:يعقد في إجازة الصيف وينتهي بالطلاق بانتهاء الصيف. المسفار:زواج المبتعثات للحصول على محرم خلال الدراسة. المطيار:زواج الطيارين والمضيفين من المضيفات. المسياح:زواج أهل السياحة المتكررة. المحجاج:زواج طالبة أداء فريضة الحج بمحرم لها زواج مع وقف التنفيذ,لارفث ولافسوق 7. المسواق:زواج المعلمات بسائق الحافلة.

المحجاج:زواج طالبة أداء فريضة الحج بمحرم لها زواج مع وقف التنفيذ,لارفث ولافسوق 7. قال المدير : طيب وش قالت لك هالقحبه ؟؟ عجوز شافت بنات واقفات بالشارع يعاكسون جت وسألتهم وش تسوون؟ قالو ننتظر سيارة الأيسكريم وقفت معهم, بعد شوي وقف جمس الهيئة وشال البنات والعجوز معهمولما وصلوا المركز قال لها الشيخ: عيب عليك, انتي كبيرة على هالأمور. سأل أمه : وش يسوون ذولا ؟ قالتله : هذا كلب شايل أخوه علشان تعبان. بنت الحلال – د.جوزيف زيتون هذا يخليك تنيك 4 مرات فى اليوم. قواعد أصولية في الحلال والحرام: إن الأعمال تحتاج إلى شروط صحةٍ من زاوية الأحكام الفقهية التي تتعلق بالجوارح، وهذه الشروط موجودة في كتب الفقه، وتحتاج أعمال الإنسان إلى شروط صحةٍ أخرى من زاوية قبوله عند الله، وهذه تتعلق بمعرفة النفس وأحواله مع ربها. قاله الجرسون عندنا هامبورجر وكنتاكي. حرامي تخبى بالدولاب وجاء صاحب البيت وزوجته يحاولون يصكون شنطتهم والحرامي يسمعهم قال الرجال لزوجته إطلعي فوق؟ ما قدرو يصكونها. إن أعمال القلوب دقيقة المأخذ، تتقارب فيها حدود الحلال والحرام تقارباً لا يمكن التمييز بينها إلا بعد تأملٍ دقيق، على هدى من علم شامل وفقه عميق، كالنفاق المحرم والمباهاة المباحة، كيف نميز بينهما ؟ وكالخوف من الماضي واليأس من رحمته، كيف نفرق بينهما ؟ وكرجاء رحمته والغِرة به، كإضمار ما يجب ستره، بنية الدعوة إلى العمل بالقدوة، ونية الإعجاب بالعمل والرغبة في ثناء الناس كيف نفرق بينهما ؟ وكالعجب والكبر، والمهابة والوقار، إن أعمال القلوب دقيقة جداً. وش رايك ؟ قال الدكتور : بقول لك قصة. قال انا معي 10 مليون دولار وجاي افتح حساب عندكم!!. تعارف امهات مارس٢٠١٧ Тесты general skills زفاف مراهق سعودي يثير الجدل ووالده يقول إنه جاهز